今天也是平常的一天。
早上的時候心情有些不好。今天早上在外面吃早餐，吃拌粉都沒什麼食慾了。吃了一半，剩下一半讓我弟吃了。然後又想著到時候會餓，又拿了杯八寶粥。可是八寶粥也是喝了一半，又不想喝了。就給我弟了。所以胃真的能感知到情緒呢。
走路的時候我在想。為什麼我不哭呢？明明我感覺自己很悲傷的。是一種沒有由來的悲傷。我這麼悲傷，為什麼不流眼淚呢？反而是在很多明明不想哭的時候流眼淚。今天我流眼淚了，但卻是因為一些再小不過的事。而並非讓我感覺到傷心的事。
早上早讀一下課。我就把作業都交給了各科組長。然後自己再去收作業。但是物理課的時候。dtt卻把物理小練發下來了。是上課的時候。他根本就沒交上去。我不知道他在幹什麼。為什麼沒有交我們這組的物理小練？並且當時。就只有兩本給了我，然後一本是ltf的，一本是我的。然後我拿過了我的。我不想哭的。因為真的沒有什麼好哭的。不過是作業沒有交上去。但是我只要一想到這個，我就想哭，我想流眼淚。我一開始還沒有想這個。我想著我的作業啊，沒有交上去，是故意的嗎？然後我就感覺我的情緒有點不對了，我就在心裡想不要想這個，不要想這個。但還是不可避免的，去想這件事情。為什麼沒有把作業交上去啊？我明明一大早就交給他了。其他人也不會像是不交作業的人。他就是故意的，他不交作業。我辛辛苦苦寫的作業，結果連被老師改都不能改了。我越想越氣。越想眼淚就不由自主的流下來。本來只是在眼眶裡的。但是dsy也注意到我的情緒了。就和我說。下次不要dtt當組長了。你和dtt說。你來說物理作業好了。我當時很想說話，但是我感覺我一張口就要哭出來了。並且還會一直吸氣。所以我只是木訥的點了點頭，或者是搖了搖頭，我不太記得了。然後我還是很想控制我的情緒。但是就是控制不住的去想那件事。越想越生氣，越想越委屈。我明明一大早就把作業交給他了，為什麼沒有把我的作業交上去？他有病吧！我的眼淚還是流下來了。我連忙伸手去擦。又怕被別人看到，於是低下頭去。低下頭去，我又感覺我的嘴巴在不受控制的變成一個哭臉的形狀︿。於是我又抬起頭來。直愣愣的看著黑板，雖然我也不太清楚我到底在看什麼。總之，那節物理課上我一點都沒有聽進去。我很想讓我不去想那件事。但是我控制不了自己思緒，總是不受控制的飄向這件事。其實現在回想，不就是作業沒交上去，沒給老師改嗎？這有什麼好哭的呢？還是因為很氣憤吧，我明明那麼早就把作業交上去了。然後他還說什麼忘了。真的是腦子有病吧。然後我還想了很多很多解決方法。第一。報復法下次數學作業我就故意漏掉他的，說忘記交上去了。但是這又被我pass掉了。因為這個報復法一點都沒有用。他現在都是不學的人了，他哪會在意這個，只有我才會在意。第二。告狀法。告訴老師，他沒有交我們這組的作業。要求老師把他的物理組長撤掉。但本來物理組長就不是老師，一個一個點名安排的。就是第一排什麼組長，第二排什麼組長，第三排什麼組長，用處大嗎？用處一點也不大。並且像我這麼內向的人，我真的有勇氣告訴老師嗎？在平板上告訴老師還差不多。起碼當時上課的時候我真的是這麼想的，但下課之後緩好情緒之後我堅決pass掉這個方案，因為太麻煩了。
有時候我真的不太理解我自己的眼淚。敘述出來，現在我都要哭。我的話語已經變得有些哽咽了。然後現在也有一些淚珠在眼眶裡打轉。鼻子也有些呼吸不上來了。我真的是一點也不理解。想哭的時候哭不出來，不想哭的時候眼淚又要調皮的出來。上課的時候我也想過這個問題。我想是不是因為上輩子我是一個很優秀的演員，控制眼淚控制的特別好，所以這輩子老天爺就不讓我有